Grammar hater

Odio a la gente que escribe tildes demás en las palabras. Es conocido que varias personas en internet detestan o les resulta incómodo usar tildes al escribir, y hemos llegado al punto donde es perdonable y tolerable hablar con otra persona que no los usa, más allá de los deseos particulares de uno de que todo el mundo escriba bien. Sin embargo, está la otra persona que no sólo trata de usar tildes, sino que los usa mal. Es decir, gente que escribe “Vés? Te dijé que pongás ésto” por ejemplo. Ya fue, man, dejalo pasar, no uses tildes, claramente no sabés usarlos. No contamines mi vista. Ya bastante que me banco cosas sin tildes, dejalo todo así, o hacelo bien!

Odio a los overtilding

De compras

Odio a la gente que en el supermercado lleva el changuito a todos lados y ocupa todo el espacio entre las gondolas. Lo llevan, lo traen, lo intentan pasar entre pasillos de 1 metro o menos, no importa qué haya alrededor; leche, carne, juegos de copas de cristal, nada importa.

No sé dan cuenta que es al pedo eso? Para qué se lo llevan? Para que no se lo roben? Digo, sabían que TODAVÍA NO PAGARON NADA DE LO QUE ESTÁ ADENTRO? Por Ford, déjenlo en pasillo ancho, lo estacionan y van a la góndola a buscar lo que sea que vayan a buscar. Si lo llevan forman las famosas acumulaciones de changuitos en los pasillos de las góndolas y para pasar hay que andar corriéndolos para hacer espacio. Y oh por los cielos que no me vayan a ver corriendo un changuito ajeno porque es lo mismo que estar practicando un papanicolaou en su hija teniendo solamente un título de perito mercantil… Y SIN EL PERMISO DE LA NENA.

Odio a los changos-simbiotes.

Contribución Diego A.

Alguna vez…

…sacaste el culo por la ventana de un colectivo una noche con viento?

Es una experiencia reveladora. Es el origen de las epifanías más puras. Es lo más cercano a ser William Wallace.

Adolesce que es temprano

El domingo fui al parque de la costa que claramente debe llevar otro post aparte, pero en esta ocasión estuve rodeado de millones y millones de niños de 16-17 que evidentemente recién venían de Bariloche, ya que todos tenían mochilas y remeras de Funtour Bariloche, Dumcar Viajes, etc.

Por un lado me sorprendí: Dónde quedó Río? El rápido? Lapa? Cevitur? Cómo es que ya pasaron 8 años desde que egresé? Cómo es que el tiempo pasa? nos vamos poniendo viejos? el amor no lo reflejo como ayer?

Por otro lado, dejando mi usual costumbre de sentirme pasado de moda y obsoleto, me di cuenta que como todo joven excitado por Bariloche y su viaje, hacían cantitos, pero para mi extrañeza, esta gente coreaban cantitos de las empresas!!! DE LAS EMPRESAS!!!! Cosas similares a “somos de dumcar, y hacemos quilombo” o “Funtour es divertido, funtour es lo más”.

Cómo es que pueden ser tan salames de cantar cosas publicitarias!? Es decir, todo bien que cantes y grites, yo también fui joven y entiendo, pero cantá de tu curso, de tu colegio, de tus compañeros, de las veces que no la pusiste en bariloche, de las veces que te rebotaron, de los tragos que tomaste, de las guampas que te echaste, del meo en viborita en la nieve, etc. Pero de la empresa por la que te fuiste? No podés ser tan mogólico.

Odio a los ad-teens.






Igual odio a casi todos los adolescentes.

De música ligera y ajena

Este odio es bastante común, y estoy bastante seguro que el 99% va a estar de acuerdo conmigo. Me resulta extraño que nunca lo haya dicho, pero gracias a un mail de un tal Ferna recordé este odio.

Odio rotundamente a los hijos de re mil puta que van en el bondi o el subte con el celular usando el speaker escuchando cumbia. Es decir, esta gente ya no sólo está orgullosa de chorrear grasa, sino que aparte le pone esfuerzo por superarse día a día. Qué van a hacer el día de mañana? Caen en zunga vociferando temas de la Nueva Luna?

Por otro lado, la verdad es que me chupa un huevo que sea cumbia. Puede tranquilamente ser techno, metal, boleros, zambas, WHATEVER. Juro que no entiendo esa necesidad de llamar la atención de esa manera, y evitar usar algo tan simple y útil como los auriculares.

Odio a los celphone-music-lowlives

PD: Fíjense que no dije “negro de mierda” o similar en todo el post, así no hay quejas de racismo.

En Windows Live Messenger

Odio a la gente que se pone un guión y millones de espacios, para después escribir su nick -obviamente con 32 colores y si puede con ASCII- de tal manera de poder aparecer primero/a en la lista de cualquiera que tenga su contacto.

Cómo es que una persona termina con tan baja autoestima o cariño propio? Porque no puedo entender otra cosa más que esa persona es un/a pobre infeliz que requiere atención 24/7. Aparte si sólo fueran los guiones, y bueh, qué importa? Pero no. Los guiones y los 32.5^19 de espacios hacen que el nick sea demasiado largo, lo cual también vuelve insoportable hablar con esa persona.

Odio a los nicks-attention-whores.

Del baño

Odio a los tipos que cuando van a mear no levantan la tabla. Desde mi posición de hombre, comprendo todas las dificultades que existen a la hora de mear, cosa que las mujeres en pleno siglo XXI no. Precisamente por eso es este odio. Al dejar la tabla puesta, se reduce el área de trabajo, aumentan las posibilidades de error, y eso implica una posible mojada de tabla.
Si hablamos de un baño público en un boliche o similar, me da lo mismo. Es más, si hay tabla es una suerte. Pero en la casa de alguien, o en la de uno mismo, es otro cantar. Estamos hablando de 30 milisegundos que pueden cambiar toda la experiencia, maximizar la puntería exitosa, y por sobretodo, aseguraría el no manchar donde después uno tiene que apoyar el culo para cagar.

Odio a los too-lazy-to-lift-the-tabla

ANEXO I:
Odio también a la gente que después de hacer lo que haga con el inodoro, no baja la tapa. La principal, la que conocemos todos, la que tapa todo. PARA ALGO ESTÁ. Es más, seguro que se evitarían accidentes de esa manera.

ANEXO II:
Odio además a la gente que tiene esos inodoros en que no se pueden levantar las dos tapas porque la mochila está mal ubicada, y hace que se baje una o las dos tapas, creando un peligro importante para la existencia del lagarto inguinal.

Siestas y sueños

Odio a la gente que considera el dormir como una pérdida de tiempo. Esa gente que te dice “CÓMO VAS A DORMIR MÁS DE 10 HORAS? Salí a disfrutar el día!!“.

Y si para mí disfrutar el día es dormirlo? Cuál es el problema si yo considero que la paso mejor durmiendo que tirado en el pasto de una plaza? Por qué está mal que yo duerma el día y me despierte a la noche de una?

Aparte, seamos honestos, cuántos de los que no les gusta dormir realmente salen al aire libre a aprovechar SIEMPRE? Me van a decir que siempre se despiertan a la matina o al mediodía y se van al camping a tomar unos mates al lado de la pileta? No me jodan. La mayoría se queda todo el día en la casa mirando tv tomando mate. Yo prefiero dormir.

Odio a los dormir-haters.

De chistes extranjeros

Odio a la gente que aplica a la siguiente situación:
Le contás o les mostrás un chiste en inglés. No lo entienden de una, factor vital en un chiste en inglés. Les explicás que “ya fue, no tiene sentido explicarlo porque no te va a resultar gracioso a esta altura”, pero sin embargo, te insisten para que lo expliques. Cuando finalmente accedés, lo máximo que se consigue es una mueca y un “ah”.

Si te tiré toda la previa de que ya fue, no te vas a reir, de que no te va a resultar gracioso, de que la clave del chiste es entenderlo de una, por qué insistís? Y por qué después te sentís decepcionado/a al darte cuenta que realmente fue como yo te expliqué: NOT FUNNY ANYMORE?

Aunque ahora que lo pienso, también puede ser toda la negación que tuve que subconcientemente dirige al otro a un sugestionamiento, que a su vez provoca esa reacción final. That’s deep!

Anyway, odio a los fuck-i-dont-get-it.

PD: Todo esto fue confirmado hace unos años cuando finalmente me hice una remera que decía “I BEAT CANCER (and by cancer I mean children)”.

Del amor (tema jodido e?)

Odio a la gente que dice “te amo mucho” o “te amo un montón” o “te amo demasiado”. Yo sé que no soy ninguna autoridad del amor; siendo sincero, incluso, soy bastante mogólico, inexperto, inepto y torpe cuando de amor se trata. Pero algo es claro, cuando uno habla de amor, se refiere al punto máximo de cariño que puede tener alguien por alguien o algo.

Creo que eso es lo básico, y precisamente por eso el “te quiero mucho” si aplicaría. Ahora, si uno alcanza el punto máximo de cariño, cómo es cuando le agregás el “mucho” a la frase del “te amo”? O sea, te amo más de lo que es humanamente posible, incluso cuando eso es utópicamente imposible? Es tan ridículo como rendir un examen y que te pongan un 10+. No, flaco, no, el 10 ya es el máximo, no podés superar el máximo porque desafiás la propia esencia de un máximo. Es el tope. Ya está. Ya llegaste. No podés pasar más. You shall not pass. The end.

Odio a los medidores-de-amor.

PD: Juro que no es un post con resentimiento ni nada por el estilo. Al menos, no fuera del resentimiento normal a la vida que aparece en todos los posts. Es decir, no pasó nada en particular en estos días que me llevara a postear esto.

En recital bis

Después de ir al recital de Dream Theater, descubrí que detesto a la gente que hace oooooh ooooh oooh de todas las canciones habidas y por haber de la banda tocando. Incluso cuando esas mismas canciones no respetan las métricas convencionales, ni un ritmo tradicional; incluso cuando las notas e/o intervalos interpretados son humanamente imposible de cantar. Aparte es como si el 95% de las personas que cantan como mogólicos no tienen la más puta idea del concepto “afinar”.

Entiendo canciones que canten como partes de canciones de Iron Maiden, o simil. Pero por dios, lo que hacen a veces es como querer tararear The Chicken de Weather Report. NO VA A QUEDAR BIEN JAMÁS!

Odio a los tarareo-cualquiera.

Surtidos

Odio a la gente que cuando agarra la bolsa de galletitas surtidas empieza a elegir qué comer y qué no, revolviendo todo lo que encuentra en la bolsa con la mano sumergida como si estuviera tratando de hacer parir a una vaca.

Si ves que existe la posibilidad de sacar algo que no te gusta, y no podés soportar la presión, la desilusión, o vaya a saber uno qué cosa, no comas de ahí. Comprate un paquete de algo en particular y se feliz. Move your ass away from my gallets.

Agarrá de una. Esta bolsa es el azar hecho alimento. Aceptá tu suerte. Si no te gusta, te jodés. La comés. Basta de esta vana búsqueda del elitismo galletitero. Lo que sale, sale.

Odio a los revuelve-surtidos.

De pastas

Odio que en varios, muchos, muchísimos lugares cuando pedís pastas, sean ravioles, fideos, agnolotis, sorrentinos, te los traen con queso arriba. Generalmente son lugares a los que uno pide comida.

Cómo se llega a esa conclusión de que TODA PERSONA QUE PIDE PASTAS LE PONE QUESO? Por qué? Sin mencionar que si uno llega a devolver diciendo que te lo den sin queso, el fluido menos ofensivo que te agregan es meo.

Odio a los quesedores-pasteros

De los mails profetas

Odio terriblemente los mails con presentaciones de Power Point (.pps) adjuntas que se tratan de “Dios te ama”, “Dios es amor”, “Jesús murió para salvarte”, “La Virgen María les pintó la cara a todos”, etc.

Por qué mandan esas cosas? Por qué tratan de evangelizarme por mail? Acaso es la iglesia tratando de adaptarse a la modernidad? Por qué no cambian el credo por empezar? (CRÍTICA CONFLICTIVA)

Me molesta terriblemente tener que bajar 500kb de un pps que termino borrando en 3 segundos. ME CHUPA UN HUEVO SI DIOS ME AMA, MANDAME PORNO.

Odio a los pps-profetas

Leyendo un libro

Odio a la gente que lee marcando la línea por donde va. Ya sea con el dedo, con una regla o con el señalador.

Cómo puede ser que al tener la edad suficiente como para leer un libro, más allá de la exigencia intelectual que tenga el mismo, todavía se pierden en la oración? Se les escapa la línea? Acaso pasar de un renglón al otro es el mayor desafío del día y prefieren usar cheats?! Acaso la regla es el idkfa de la lectura?

Odio a los lectores-cheaters

De las viejas y la lluvia

Parece que el único próposito de las viejas, es molestarnos porque ellas son histéricas y hacernos saber que en su época todo era mejor, pero mas dificil.

Cuando estás en el bondi sentado, las viejas van a ir a pararse lado tuyo para que les des el asiento, aunque estés casi en el fondo. Prefieren molestar a un pibe que a un tipo de 30. Si no se los das, o te hacés el boludo, van a decir al aire o entre ellas: “Qué maleducada es la juventud de ahora!”, “En mi época…”.

Pero hay un mal mayor: las viejas con paraguas. Hay una ley que dice que si una vieja tiene paraguas, la vieja se va a pegar a la pared proporcionalmente al tamaño de su paraguas y de los pinches que tenga.

Uno viene sin paraguas porque se olvidó o porque falló el servicio meteorológico y te estás mojando hasta el orgullo. Vas por el pedacito chiquito de techito que apenas te cubre de los baldazos cuando a 6 metros tuyo ves al mal con arrugas: una vieja con paraguas.

Mirás para adelante mientras las gotas chorrean por tu cara y ponés cara de “por favor”. La vieja agacha la mirada y se pega a la pared, como si estuviera imantada y esas bolsas plásticas verdes que llevan estuvieran llenas de hierro. Se pegan el paraguas, te apuntan con los pinches que sostienen la tela del paraguas y avanzan como si fueran un caballero con una lanza sobre un caballo. Vos atinás a seguir derecho pero ya está, te ganó, la vieja tiene paraguas y te lo puso en el ojo.

Odio a las viejas-con-paraguas.

Contribución de Wow.

Cantitos

Odio a la gente que pide monedas en el subte o bondi usando un cantito cuando habla. Pero no cantito como un acento del interior o algo así, sino cantito como si fuera un nene de 1º grado leyendo una poesía. Un estilo: “Señor… señora… estoy aquí…. para pedirles… ayuda con… unas monedas… porque yo… abuso de… los puntos……… suspensivos”.

Acaso no se dan cuenta que pierde MUCHÍSIMA credibilidad? La base para que esta transacción suceda depende enteramente del argumento que presenta y la lástima que genera. Una persona que me canta “DAME MONEDAS!” en do mayor no cumple su función. Para eso, prefiero que me caiga con una mandolina y cante realmente una canción cual:

Mirenme señor o señora
No tengo plata para comer
pero yo toco la mandolina
denme monedas y los dejo de joder.

MAN-DO-LI-NA
Mandolina para comer
MAN-DO-LI-NA
Mandolina para beber

Odio a los mendigos-líricos

Del pelo y sus cortes

Odio a la gente que siente a tirar chistes malísimos sobre uno cuando se corta el pelo.
Ejemplos:

- Che, qué te pasó? Te cortó el pelo el Capitán Garfio?
- Te cortó el pelo un tuerto?
- Qué te pasó en la cabeza? Te caíste abajo de la podadora?
- Yo que vos me rapo!
- Soy re gracioso y tu pelo también, jo0jo0jo0jo0

Cuál es la necesidad que se crea al ver un nuevo corte de pelo y opinar mal sobre el mismo? Es decir, siempre tirar comentarios despectivos, incisivos y/o agresivos sobre el pelo del otro. Por qué jamás uno escucha “Che, te cortaste el pelo, qué copado, tenés una onda Cacho Castaña y como todos saben AGUANTE EL MATADOR!!” ?

Odio a los agresivos-al-pelo

Naaah

Te despertás, te bañás a las apuradas porque otra vez te quedaste dormido, salís corriendo a la parada del bondi. Después de unos minutos, llega este demonio del asfalto más lleno que Corrientes y Florida cuando Nicole iba a mostrar la empanada y los limones. Una vez adentro, pasan 3 o 4 paradas, y lográs pagar tu boleto. Luego de 15 minutos de lucha, lográs mantenerte parado en una forma anatómicamente correcta, cuando lo ves pasar: bondi de la misma línea, a la par del tuyo, sin apuros, CON UN TERCIO DE LA GENTE!!!

No sólo lo ves pasar, sino que parece tener un haz de luz celestial acompañado de 5 querubines y 3 serafines que revolotean sobre él, mientras vos mirás a tu alrededor y sólo ves personas obesas, viejas y transpiradas, y en contacto con vos.

Odio a los bondis-gemelos-vacíos.

Contribución de JB

En recital

Odio a la gente en los recitales que, estando cerca de la valla, estiran sus manos hacia sus ídolos, intentando vanamente tocarlos, aunque eso implique empujar 32 caras, y llenar en su camino a esas mismas caras con el sudor del brazo.

Criatura, muchacho, muchacha, pelmazo, pelmaza. No te das cuenta que no llegás? No te das cuenta que tenés un metro y medio hasta el escenario? No ves que no sos el hombre elástico de los 4 fantásticos? No ves que sos un tarado? o una tarada? Aparte, planteate la situación de que tu “ídolo” te toque la mano.

…

SÓLO TE TOCÓ LA MANO!!! EN QUÉ CARAJO AFECTA ESO EN TU VIDA?! ACASO SI TE TOCA LA MANO, LOS ASTROS SE ALINEAN, GANÁS EL QUINI 6, A TU VIEJA LE REGALAN UNA MANSIÓN Y TU PERRO APRENDE A ESCRIBIR NOVELAS DE ALDOUS HUXLEY?!

Odio a los quiero-tocar-a-mi-idolo.

En el super

Odio cuando uno va al super y tiene una cola gigante. Luego de media hora de esperar y al tener una sola persona adelante de uno, ABREN UNA CAJA DE LA NADA Y DICE:

- Por favor, vengan en orden por acá

Y uno ve cómo esa gente no tiene que esperar como sufrió uno. Y no sólo eso, sino que además esa cola va bastante más rápido, y el tipo que está adelante de uno trajo 32 changuitos, todos llenos hasta el tope, y encima trata de pagar con tarjeta de crédito que falla 25 veces.

Odio a las cajas-habilitadas-de-la-nada

Gracias a JB por contribuir.

Down the drain

Odio que la descompostura haya sido usada por la humanidad como la excusa mas vieja para no ir a trabajar.

Seamos honestos, qué imposibilidad te genera el que te estés garcando? Es decir, llegás al trabajo, morís a retorcijones, te vas al baño, despedís unos amigos del interior, plantás un pino, edificás, como quieras decirle. Luego del tiempo necesario, que puede variar entre 5 a 30 minutos, volvés a tu puesto y se acabó! Llegado el caso:

- Jefecito de mi vida, me voy a comprar pastillas de carbón o le cago el escritorio.

Y se acabó la historia. Y sin embargo, hay gente que sigue utilizando esa misma excusa para faltar, Y LA SIGUEN ACEPTANDO.

Odio a los me-cago-encima-NOT

En el subte

Odio a la gente que, estando el subte lleno (pero lleno cuando uno ya no puede ni girar), trata de alguna manera mágica de agarrarse de algún caño para supuestamente “no caerse” o “sostenerse”, y eso significa que no importa la cantidad de gente que tiene que sobreempujar (porque ya estábamos siendo empujados) o las cabezas que tiene que rozar, la meta es agarrarse del caño.

Por qué? Tan sólo por qué? Cuáles son las posibilidades de que realmente te caigas? Acaso no sabés que la materia es impenetrable y que teniendo menos de 1 cm para moverte, es probable que te sostenga la masa de gente? No te das cuenta de que, incluso si hubiera una terrible avalancha de gente moviéndose gracias a la inercia, el que te sostengas no cambiaría nada?

Odio a los oh-por-dios-quiero-sostenerme.

Gente en la calle

Hay muchas cosas de la gente en la calle que odio, pero una de todas es la gente que camina de a grupos de 3 o 4, todos hombro a hombro ocupando toda la puta vereda.

ES REALMENTE NECESARIO QUE CAMINEN TODOS JUNTOS?! POR QUÉ YO TENGO QUE BAJAR A LA CALLE, PASARLOS Y SUBIR DE VUELTA?

Odio a los camina-en-grupos.